Håndtering af forladt traume
Efter min skilsmisse deltog jeg i en støttegruppe, hvor vi talte om skilsmissers følelsesmæssige velvære. Et af de anførte punkter var, at det er meget anderledes for en person at miste en ægtefælle ved skilsmisse, end det er at miste dem gennem døden. Når vi mister en ægtefælle gennem døden, valgte personen normalt ikke at forlade os, vi har ingen kontrol over situationen, og de fjernes fra denne verden. Der er en følelse af finalitet i forholdet. I skilsmisse træffes der imidlertid valg på begge sider, afvisning bliver et problem, og ægtefællen fortsætter med deres liv. Medmindre skilsmissen er mindelig, kan denne situation føre til følelsesmæssig bagage, der spænder fra afvisning til skyld til skyld og skam. Dette betyder ikke, at det er lettere at miste en ægtefælle til døden; det er dog anderledes.
Det samme gælder for børn, der er forladt af en forælder kontra dem, der mister en forælder gennem døden. Den ene er ikke værre end den anden, kun anderledes. Denne forskel er mængden af ​​følelsesladet bagage, de vil bære ind i deres liv. Som forældre er det vores job at hjælpe dem med at håndtere denne bagage på en konstruktiv måde.
Afvisning er en almindelig følelse for dem, der er forladt af en forælder. Børn forstår ikke, hvordan en person, der ”skal” elske dem baseret på et forældremæssigt forhold, ikke elsker dem nok til at 1) forblive hos dem og / eller 2) holde kontakten med dem. Jeg tænker straks på Bernice i filmen Hope Floats. Hun følger sin far til bilen efter et besøg, kuffert i hånden og græder ukontrolleret over, at hendes far har brug for hende og må tage hende med sig. Han nægter, til og med at låse hende ud af bilen og kører væk, og nægter endda at se på hende, da hun står ved kanten af ​​gaden og skrig efter ham. Hendes mor overlades til at håndtere sit barns uudholdelige smerter.
Skyld og skyld er almindelige. Børn vil gå over alt, hvad de har gjort i deres korte liv, og forsøge at finde den ene ting, der var utilgivelig. De vil konstruere hele scenarier om, hvordan deres handlinger gjorde uoprettelig skade på deres forældres kærlighed. De vil overbevise sig selv om, at de er unlovable, og at de fortjener at blive forladt af en forælder - kan du forestille dig?
Hvordan hjælper vi som de forældremyndige forældre vores børn med at tackle disse følelser? Det forenklede svar er, at vi giver dem masser af kærlighed. Børn, der føler sig afvist af en forælder, begynder at frygte, at denne afvisning strækker sig til andre i deres liv. Når alt kommer til alt, hvis en forælder kan afvise dem, så vil alle helt sikkert i sidste ende se deres ”ægte jeg” og afvise dem også. Vi må forsikre dem om, at dette ikke er sandt - på noget aspekt. For det første forladte den forladte forælder ikke på grund af det barn. Der er mange grunde til, at forældrene skiller sig, og den ikke-forsørgerlige forælder træffer beslutningen om ikke at forblive i kontakt med deres børn. Nogle hævder, at det er for smertefuldt at se deres børn i korte perioder og at skulle sige ”farvel” efter hvert besøg. Nogle hævder, at den forældremyndige ægtefælle holder dem væk. Nogle er indpakket i afhængighed og gider ikke engang med undskyldninger. Nogle har livsstil, der simpelthen ikke befordrer for at være forælder. Selv hvis en forladte forælder beskylder barnet - på grund af adfærdsmæssige problemer, helbredsmæssige problemer eller enhver anden grund - er sandheden, at det ikke er barnets skyld. I sådanne tilfælde er det en svaghed i forælderen, der giver dem mulighed for at opgive et barn, der har brug for dem endnu mere end de fleste.
Selvom det ikke er i orden at fortælle dit barn, at "far er en beruset" eller "mor er en druggie," er det i orden at fortælle dem, at mor eller far har problemer, som de er nødt til at tackle med, før de kan være en god forælder. Det er i orden at lade dine børn vide, at problemerne ikke har noget at gøre med barnet og alt har med en voksnes svaghed at gøre. Forældre er mennesker, og mennesker er ikke perfekte. Nogle gange er vi nødt til at arbejde på os selv, før vi kan være gode for nogen anden. Det er okay for børn at vide, at deres forældre ikke er perfekte, så længe vi ikke videregiver denne viden på en måde nedværdigende for nogen involverede.
Konstant og gentagen sikkerhed for, at de ikke har skylden, er ofte nødvendigt med børn. Jo yngre barn, jo mere har de brug for at høre om din kærlighed og forsikring om, at de ikke har skylden. Når dine børn bliver ældre, behøver de muligvis ikke at høre det så ofte, men de bliver nødt til at høre det. Luk ikke et emne sammen med dit barn (ren). Dine børn vil ikke stoppe med at stille spørgsmål bare fordi du nægter dem at svare. Husk, at hvis dit barn går til en anden for at få svar, ved du ikke, hvilke svar de modtager.
En yderligere bidragyder til, om dit barn med succes håndterer en forældres forladelse eller ej, er din holdning. Selv om det er sandt, at du også gennemgår følelser af forladelse og afvisning, skal disse følelser forblive "skjult" for dit barn. Det er okay at sige, at mor / far gør ondt også; det er ikke okay at give dine børn mulighed for at se din fortvivlelse eller dybe følelsesmæssige smerter.Det er vigtigt, at du finder en støttegruppe eller en rådgiver, der hjælper dig med at håndtere dit eget følelsesmæssige traume, så det ikke smitter over på dit barn. Det er den eneste måde, du kan holde det perspektiv, der er nødvendigt for at hjælpe dit barn (r) med at håndtere deres eget følelsesmæssige traume. Derudover er det ikke et tegn på svaghed eller dårlig forældreskab, hvis du finder ud af, at du har brug for professionel hjælp til at håndtere et barns følelsesmæssige traume fra opgivelse. Det er simpelthen god forældremyndighed at få den hjælp, dit barn har brug for til at bevæge sig gennem dette traume med det minimale ar, og selvforsikringen om at blive den sunde, glade, produktive voksen han / hun skal vokse op til at blive.

Video Instruktioner: What happens when you have a disease doctors can't diagnose | Jennifer Brea (Januar 2022).