At leve med voksne børn

• April 23, 2024

At være forælder til en teenager er aldrig let. Selv hvis du har den "perfekte" teenager, som forælder, skal du stadig bekymre dig for gruppepress, skole og masser af andre problemer, da dit barn begynder at udforske en helt ny verden, hvor du ikke har så stor indflydelse som dig kan lide.

Alt dette "slip" fra din side og "at lære af nye oplevelser" fra deres side har et meget reelt formål, tro det eller ej. Formålet er at hjælpe med at give din teenager meget tiltrængt erfaring med at lære at være en sund, glad, produktiv voksen, mens de stadig har fordelen af ​​et sikkerhedsnet - dig.

I januar i år besluttede min ældste datter det var tid for hende at flytte ud af huset. Hun var i sit andet semester på universitetet, arbejdede på et deltidsjob, der var mere på heltid og ledte efter en god, brugt bil. Hun henvendte sig til mig for at diskutere mulighederne for at flytte ind i sin egen lejlighed, vanskelighederne med at afbalancere et budget og kompleksiteten af ​​jonglering af behov og ønsker når det kom til arbejde og skole. Hun var seriøs; hun havde brochurer fra lejlighedskomplekser og havde undersøgt forsyningspligt. Som forælder begik jeg den ultimative synd - jeg lytter ikke, fordi jeg ikke kunne håndtere situationen, da den blev præsenteret for mig. Min første, standhaftige regel, altid, er altid, altid, altid at lytte til dine børn, især når det er noget, du ikke rigtig vil høre. Men min egen frygt overvurderede min gode sunde fornuft, og jeg lukkede hende med en hurtig, "Du har ikke råd til at gøre det, og du er nødt til at vente, indtil du er færdig med skolen." Ingen diskussion; ingen lytter til hendes grunde; ingen rationel samtale. Jeg beklager mine handlinger indtil i dag.

I marts i år flyttede min datter ud af vores hus. Hun kom til mig to uger før hun skulle flytte for at fortælle mig, at hun allerede havde lagt et depositum på sin lejlighed og sørget for, at hendes telefon og elektricitet kunne tændes. Hun gav mig en dato, hvor hun skulle flytte og bad om min hjælp. Jeg var helt ærligt bedøvet, fordi jeg havde antaget, at spørgsmålet allerede var behandlet på en måde, der var tilfredsstillende for ... mig.

Måske hvis jeg havde lyttet til hende i januar - virkelig lyttet - ville vi have været i stand til at have en rationel, tosidet, detaljeret samtale, og min datter ville have besluttet, at det ikke var det rigtige tidspunkt at flytte endnu. Måske ville hun have besluttet, at hun stadig ville flytte, men vi ville have været i stand til at lave hendes planer sammen og give hende et mere sikkerhedsnet. Som det var, havde hun ikke fordelen af ​​mine års erfaring, og hun begik et par fejl, som vi sandsynligvis kunne have reddet hende fra, hvis jeg ikke havde været så stædig og indstillet på mine måder.

Uden at gå i detaljer, lærte vi begge mange lektioner på den hårde måde. Vi kæmper begge med de fejl, vi har begået, og vi arbejder på at reparere vores forhold. Som forælder er jeg nødt til at tage ansvaret for, at jeg på nogle måder svigtede hende. Som ”barn” har hun taget ansvaret for, at hun på nogle måder fejler sig selv. Vi begge burde have prøvet hårdere; vi begge burde have været mere insisterende på, at vi lytter til hinanden. Vi gav begge op for tidligt. Dette har været ekstremt hårde lektioner.

Det har taget mig fire måneder at komme på dette nok til at kunne skrive om det. Der er to grunde til det: 1) Jeg brød min egen kardinalregel - lyt altid til dine børn; og 2) Jeg savner min datter meget.

For at tage fat på sidstnævnte, må jeg sige, at enhver forælder, der siger, at de ikke vil gå glip af deres børn, når de forlader reden, bare narrer sig selv. Der var mange ting, som jeg havde håbet, at vi ville gøre sammen, som vi ikke havde mulighed for at gennemføre. Der er mange lektioner, som jeg føler, at jeg stadig havde tilbage at undervise. Til andre forældre siger jeg, hvis der er noget, du virkelig vil gøre med dit barn, skal du ikke udsætte det længere - gør det! Må ikke narre dig selv, at du ikke vil savne dem, når de flytter ud, fordi det ikke er rigtigt. Lad ikke narre dig selv til at tro, at du vil se dem lige så meget, når de flytter ud, fordi de udvikler et eget liv, og det vil du ikke. Det hele er normalt og naturligt og, for at være meget ærlig, hvad vi som forældre skal lette. Det er en del af deres ”opvækst”, og så hårdt som det er, er det en nødvendighed. Men når hjertet er involveret, er det aldrig let. Tag mod og ved, at dine børn altid har brug for dig, så de altid, før eller senere, er tilbage ved din dør.

For at imødegå det førstnævnte skal jeg bede mange undskyldninger. Først til min datter, jeg undskylder voldsomt. Jeg burde have lyttet; Jeg skulle have drøftet; Jeg skulle have hædret den tillid, som jeg havde skabt til dig, da jeg sagde, at jeg altid ville lytte til alt, hvad du havde at sige. Jeg skulle ikke have lade min egen frygt overskygge mine pligter over for dig som forælder. Jeg håber, at du vil tilgive mig og give mig en ny chance.Til mine læsere, især dem, som jeg har sagt mange gange, LYT til dine børn, undskylder jeg. Vi er alle fallible. Især mig. Jeg står stadig ved mit råd - at lytte til dine børn er en af ​​de vigtigste aspekter ved at være en god forælder. Jeg indrømmer imidlertid, at der er tidspunkter, hvor det er en af ​​de sværeste ting, som en forælder skal gøre - især når de lytter til noget, som de ikke ønsker at høre. Alligevel skal vi gøre det alligevel. Jeg håber og beder om, at jeg har lært min lektion.

For dem af jer, der har børn i forskellige aldre under 18 år, skal du nyde hvert øjeblik, du har tilladelse. For jer, der har børn, der begynder at overveje at flytte til deres eget sted, er mit hjerte med jer. Lyt til dem; hjælp dem; og lad dem vide, at du altid vil være der for dem. Husk dig konstant på, at det er det, du har arbejdet med, siden den dag de blev født! De er beregnet til at udvikle deres egne liv, og vi er beregnet til at være glade for dem, når de gør det. Vores job i deres liv spænder fra vugge til grav; men påvirkningen, vi skal have, falder markant, når tiden går. Det er som det skal være.

En værdsat ven af ​​mig bruger følgende analogi til at illustrere en forældres plads i deres barns liv: Når dit barn bliver født, får du et tavle og en kasse med kridt. I de første år af deres liv er dit job at skrive på det tavle alt det, de har brug for at vide. Du er bogstaveligt talt ansvarlig for det hele. Når de skal udvikle deres egne personligheder og deres egne sind, vil de begynde at vælge og vælge, hvad du har skrevet. Lejlighedsvis vil du opdage, at noget, du har skrevet, er blevet slettet. Du skriver måske igen; men hvis det er noget, de tror stærkt på, kan de muligvis slette det igen. Du vil også begynde at finde lektioner på tavlen, der ikke står i din håndskrift. De er måske blevet skrevet af dit barn, eller de er måske blevet skrevet af nogen, som de lånte kridt til! Du kan korrigere, du kan slette og du kan tilføje andre tanker og ideer, men du er ikke længere alene i kontrol. Til sidst vil du opdage, at dit stykke kritt er nedslidt til en knude og kassen er i dit barns besiddelse. Bedre endnu, de ønsker ikke længere at dele kridt og tavlen. Det betyder ikke, at du ikke skal bekymre dig eller gennemgå eller endda forsøge at intervenere, men ansvaret er ikke længere dit. De har taget ansvar for sig selv.

Så hårdt som det er for barnet at skifte fra barndom til voksen alder, er det lige så svært for forælderen at skifte fra at se deres barn som barn til at se dem som voksen. Men for forældres og barns velbefindende skal det gøres. Elsk dem altid, men lad dem vokse. Accepter dem som enkeltpersoner, mens du holder dine minder om dem som dit barn tæt på. Giv dem vinger og føl dit hjerte svæve med dem, mens du ser dem tage flugt! Undertiden er sandheden bitter-sød, men den er stadig sandheden!

Kærlighed og velsignelse til jer alle !!

Video Instruktioner: Søren Langager: ADHD og diagnosernes himmelflugt (April 2024).