Psykisk selvmord
På ethvert givet tidspunkt i livet ser det ud til en bedre forståelse af, hvem og hvad vi er, der kan føre til, at vi ikke efterlader nogen sten, der ikke er vendt, og søger efter det manglende led. For mennesker med psykiske evner kan denne forståelse omfatte spørgsmålstegn og endda lukke de samme evner, som fik os til at søge efter svar til at begynde med.

Det var udtrykket "følsomt barn", der holdt noget af en spøgelse i mine formitive år. Tilpasning til det, jeg betragtede som en forudgående livsstil, ville trods alt blive sagt og gjort, ned til at skulle beslutte selv, hvad jeg troede, hvis jeg nogensinde ville være lykkelig.

I mange år føltes det ikke kun som om jeg var skør, men der var den ekstra fordel ved at skulle bevise for mig selv, at jeg ikke var det.

Jeg husker i 4. klasse at være bange for en lærer, jeg havde. Normalt nok gik det som en følelse, som om jeg ville se Djævelen selv, når jeg skulle ind i hendes værelse. I en så ung alder og få artikulerede ord faldt det på døve ører. Hovedpine, panikanfald og tilbageholdne tårer, inden de trådte ind, blev næsten rutine. Ironisk nok ville lettelse komme i en nyhedsoverskrift med denne kvinde og skandalen med kidnapning og underjordisk salg af børn, specielt babyer. Jeg havde aldrig siden haft en anden følelse lignende, hvad angår lærere.

Til sidst blev jeg forpligtet til at se godt på det forhold, jeg havde med mig selv, hvor jeg arbejdede, mine venner, mennesker og situationer, som jeg også ville opsøge dem, der ville søge mig. Jeg var nødt til at tage ansvar, som jeg ved nu, for den rolle, jeg spillede i at gengælde et brugssted til mine gaver.

I ingen rækkefølge af betydning skete offentlige og private begivenheder 1, 2, 3, 5, 10, år, dage eller endda timer senere. Sjældent var der noget, der skulle gøres. De færreste ville lytte og endnu mindre ville tro. Jeg udledte en forbandelse eller falder måske fra Gud; en fortjent straf for at være i live? Hyklerisk, som det kan se ud, blev den samme kilde til trøst søgt ved at slutte sig til en kloster. Men kirken følte sig forkert, Bibelen følte, at det havde bidder udeladt, og endda historien, vi studerede i skolen, følte sig unøjagtig.

Men i dag, i dette øjeblik, jeg regner, er jeg her og desto bedre for at have enhver position, god eller dårlig, og endda gennemgang af den "forbandelse", jeg nu kalder hjem. I hvert aspekt, i enhver tåre, tilbyder det guddommelige oplevelse nu et sted af komfort; et tilflugtssted for andre og dem, der har brug for at genoplive et eget hjem.

Elleise
Clairvoyance Editor
www.Elleise.com


Video Instruktioner: Utslitt allerede - Psykisk lidelser blant unge (Marts 2024).