Deling af en historie om depression
Hvad får en person til at føle så dybde af fortvivlelse, at hun vælger at afslutte sit liv? Hvad forhindrer en perfekt vidunderlig person i at komme ud af sengen om morgenen? Hvad får ham til at løsrive sig fra verden?

For mange mennesker er svaret på dette ikke tilstrækkeligt. Depression er svaret på dette. For mennesker, der aldrig har oplevet følelsesløshed, depression på klinisk niveau, er tanken om, at det kan være så svært, svært at forstå. De fleste mennesker tror stadig virkelig, at du bare kan "komme over det". Hvad de tænker på, er, hvordan de slap ud af den dårlige dag, de havde, hvordan de til sidst kom over sammenbruddet, hvordan deres irritation over deres job endelig blev.

De har ingen idé om, hvad de spiralagtige, selvudskrivende og nedværdigende tanker om svær depression er i stand til. De forstår virkelig ikke, hvordan det føles at føle sig nytteløs, spild af plads og en byrde for alle i bedste fald, vigtig for ingen i værste fald. De kan ikke forestille sig, at nogen kunne føles sådan hver dag i lange tidsrum, og at de endda kan føle sig som selvmord er den bedste, mest levedygtige og rimelige plan.

Og fordi de ikke gør det, og fordi vi lever i en verden, der ikke tilskynder til ægte medfølelse nok, lider mennesker i tavshed, og folk dræber sig selv, når de ikke længere kan bære vægten af ​​deres smerte.

Jeg skriver dette i dag for forhåbentlig at hjælpe denne situation. Selv er jeg en depression og selvmordsoverlevende. Jeg siger overlevende med vilje, fordi selvom depression har været en del af mit liv, så længe jeg kan huske, og jeg har haft mine anfald med selvmord, har jeg overlevet og endda trives for det meste. Jeg har taget fat i livet og har bestræbt mig på at leve det så stort set og fuldt ud som jeg kan. Jeg har kæmpet for at komme ud af spiralformede tanker, jeg har søgt hjælp, når det var vigtigt, at jeg får den, og jeg har endda fundet ud af det faktum, at jeg måske aldrig fuldstændig er fri for tristheden og DET har ikke Jeg har heller ikke stoppet mig.

At dele offentligt om mine kæmper var noget, som jeg for et år siden, selv for et par uger siden, ikke kunne have gjort. Jeg har båret en enorm skam over at have dette problem, og jeg har altid været bange for, at folk troede / ville tro, at jeg “gjorde en undskyldning” for mig selv eller søgte opmærksomhed. Efter et stykke tid, og især med mine år og år og år med at arbejde på mig, indser man, at det ikke kan være så enkelt. Så fra dette meget personlige sted vil jeg dele i de kommende artikler tip, strategier og taktikker for begge sider af mønten, dem, der føler disse ting, og dem, der er omkring deres kære, mens de oplever disse ting . Jeg ved, at det vil være terapeutisk for mig. Jeg håber, at det også vil være lige så helbredende for dig!

For at finde ud af mere om min depressionhistorie, kan du besøge min personlige blog: Hvorfor jeg delte min historie

Video Instruktioner: Central Nervous System: Crash Course A&P #11 (Marts 2024).