Selvstændets trældom

• Kan 4, 2024

Vi ved alle, at nøgternhed ikke altid er så let. Der er tidspunkter, hvor det ikke handler om nøgternhed så meget som det handler om at være menneske. At være et "normalt" menneske kan være dårligt nok, men når du er et menneske i bedring ... godt, nogle gange tror jeg, at vi ved alt for meget den rigtige ting at gøre, den rigtige ting at sige eller rette tænkning, og der er følelser af utilstrækkelighed eller fiasko, når vi ikke lever op til vores egne standarder.

Af og til undrer jeg mig over, hvor langt jeg er kommet med hensyn til fred og ro. Åh, jeg er kommet langt fra hvor jeg begyndte, men det generer mig, når jeg tillader nogen eller en hændelse at overtage mine tanker. Jeg vender det ikke til Gud, fordi det ikke synes vigtigt nok. Det er som om jeg vender uvæsentlige ting og han tager dem, måske vil jeg bruge alle mine chips, og han vil ikke være der, når de store sker! Selvfølgelig ved jeg, hvor helt tåbeligt det er. Jeg tror, ​​der er tidspunkter, hvor jeg "kan lide" at føle mig helt irriteret af nogen, og alligevel er jeg ikke helt sikker på, hvad jeg får ud af dette.

Så fordi vi er i bedring og har menneskelige skrøbeligheder uanset hvor stærke vi arbejder med vores program, eller hvor længe vi er i bedring, er jeg nødt til at dele denne hændelse med dig. Det, jeg håber, er, at du identificerer dig med følelserne og følelserne og vil være i stand til at huske en tid i din ædruelighed, da det at være menneske kom i vejen for glad og glad!

Jeg skriver altid om kvindemødet mandag aften. Det vil altid være specielt for mig, fordi jeg var med til at starte mødet for et par år siden. Det er et møde, jeg sjældent går glip af, medmindre jeg er ude af byen. Dette er et billetmøde, og vi sætter gang på hver deling. Selv hvis min billet ikke kaldes, har jeg ”æren” at være den officielle tidtager. Jeg er formand for mindst en måned ud af året. Hvis nogen ikke ved, hvem jeg er i begyndelsen af ​​mødet, vil de sandsynligvis kende mig næste gang på grund af timeren. Med alt dette sagt, hvordan kunne nogen, der deltager i mødet regelmæssigt, præsentere sig selv og derefter spørge: ”Åh, er du ny?” ”Åh, det tror jeg ikke”, sagde jeg. ”Jeg hjalp med at starte dette møde.” Hun svarede: ”Jeg har aldrig set dig før”. ”Jeg er lige færdig med at være formand for mødet i sidste måned”, sagde jeg sandsynligvis temmelig sarkastisk. Hun gik væk!

Mine tanker var: Er hun så i sig selv, at hun ikke ser andre mennesker? Er jeg så “bla”, at jeg ikke huskes fra en uge til en anden? Er mine aktier kedelige? ”Jeg kan huske alle eller i det mindste deres ansigt. Hun genkender ærligt mig ikke? ” Det gik fra alt om hende til alt om mig til alt om hende. Men det endte med at det hele handlede om mig, fordi jeg huskede den følelse af ikke at være en del af; af isolering; og hvad jeg ville gøre, var at aldrig vende tilbage til det møde igen, og de ville savne mig! Åh kære venner! Genkender du disse tanker? Jeg havde ikke følt de ting i aldre, men da de oversvømte tilbage til mig, var det som om de aldrig havde forladt. Jeg sad der gennem hele mødet overfor denne kvinde og prøvede hårdt at glemme det. (Jeg må være helt ærlig her og tilføje, at før hun sagde et ord til mig, før jeg endda kom ud af min bil, så jeg hende køre op i et køretøj på $ 100.000. Jeg vidste faktisk ikke, hvem det var, men sindet sagde "Hmmm. Hvem er det? Rig pige. Skal være flink." Så du ser helt fra begyndelsen, jeg var på et sted, som jeg ikke ville besøge ofte.

I morges, da jeg kørte på arbejde, sagde jeg bøn fra tredje trin. Jeg har haft den vane at sige både bønner i tredje trin og syvende trin i løbet af dagen i ganske lang tid. Da jeg skulle “frigøre mig fra selvets trældom” ramte det mig. Jeg var blevet slave for mine mangler. Min misundelse (bil) og mine følelser af utilstrækkelighed overtog, og inden for få minutter gik jeg fra at have det godt med mødet til aldrig at ville være der igen. For Guds nåde er jeg aldrig tilbagefaldt. Men sådan sker det: 60 til 0 i sekunder!

Det faktum, at jeg skriver om dette, fortæller mig, at hele situationen rammer en nerve; det fortæller mig også, at min åndelige forbindelse måske ikke er, hvor den skal være. Den samlede gode nyhed er, at jeg genkender mine mangler. Jeg kan genkende oplevelsen, vide, hvor jeg har brug for at blive stærkere, og håber, at jeg ikke skaber denne type situation igen. Og ja, jeg skabte den.

Det har aldrig været min hensigt at skrive en artikel, der er rent personlig. Jeg skriver undertiden om mine egne oplevelser, fordi jeg mener, at vores rejser til bedring alle er meget ens; måske ikke den faktiske daglige, men vi deler så mange af følelser og mangler. Så jeg håber, at du kan finde disse ligheder og som mig, vil fortsætte med at bede Gud “om at befri mig fra selvets trældom”.

Namaste’. Må du gå din rejse i fred og harmoni.