Født døve

• Kan 17, 2024

Hvordan kunne jeg forklare, hvad der skete med mig efter cochleaimplantationen? Det er som nogen, der altid havde set verden i sort / hvid, som nu gradvist ville opdage farvesynet i al sin rigdom og mangfoldighed.

Før cochleaimplantatet vidste jeg, at jeg faktisk var døv; Jeg var frustreret, fordi jeg ikke kunne forstå stemmer, musik; fordi jeg altid var afhængig af en persons gode vilje til at have adgang til alle oplysninger, der blev givet i skoleprogrammer af læreren eller i metroen, af højttaleren. Frem for alt, så snart der var mere end én person involveret, eller når nogen glemte at tale klart, var alle samtaler smerteligt svære at følge.

Men jeg vidste ikke rigtig, hvor meget jeg savnede: række forskellige toner, som den menneskelige stemme kan gøre, fuglenes kvitring, den blide kiling af regn, der falder på taget ... Jeg hørte dem overhovedet ikke; Jeg kunne kun intellektuelt forestille mig dem fra beskrivelser i bøger.

Jeg vidste heller ikke, at jeg levede i en så dæmpet verden. Støj blev sløret, forvrænget, da de kom fra en lang afstand eller når mig gennem tyk bomuld. Brølende fra en bil var en stor irriterende støj, men ikke så højt og ikke så foruroligende som det er for at høre folk. Tordenen var en mærkelig lav støj, alt for vag til at skræmme mig lige så meget som lynet. Jeg kunne ikke engang høre telefonen ringe eller dørklokken, og jeg fejrede tv'et efter mine forældres stemme.

Lyde var enten uenig eller neutral, aldrig flot. Jeg har aldrig forstået den glæde, du kunne finde ved at lytte til den blæsende vind eller ved at høre en vens stemme: disse detaljer var alt for subtile for mig. Musik var en støj, der var lige så irriterende som enhver anden uden antydning til glæde; bare en rumling frem og tilbage, hvor jeg kun kunne føle rytmen - da jeg var heldig. Ikke underligt, da jeg kun hørte de lavere frekvenser, bortset fra nogle få milde i mit højre øre og absolut ingen høje frekvenser i begge ører.

Når det er sagt, det, jeg manglede, generede ikke mig, da jeg var helt uvidende om det.

Imidlertid så jeg ofte andre børn yngre end mig gøre mange ting uden at tænke over det, mens jeg kæmpede med mig selv for kun at klare halvdelen af ​​det. Og DET var irriterende frustrerende.

Da jeg var ti, var min bror syv; og det var lettere og hurtigere for ham at spørge sig eller forklare vejen til nogen. Han kunne tale med en fremmed på gaden og forstå ham øjeblikkeligt uden selv at rødme, mens jeg var nødt til at gentage mine ord to eller tre gange, svedt og stammet eller bede ham om at gentage uden nogen sikkerhed denne fremmed ville forstå mig eller at Jeg ville forstå ham - uden sikkerhed var det værd at gøre det.

I samme øjeblik, i syvende klasse, var jeg stadig bange for at tale med mine lærere, mens min fem år gamle søster allerede fandt det naturligt efter sin første dag i sin nye børnehave!

Det kunne bare ikke fortsætte sådan; enten ville jeg ende med at trække mig ud af hele hørselssamfundet, eller så var jeg nødt til at gøre noget afgørende.

Jeg vidste dette, da jeg var tolv, da jeg allerede var i ottende klasse - på en almindelig gymnasium - og fuldstændig druknede i alle klasser, fordi jeg ikke kunne læse læserne, præfektene og mine skolekammerater syv timer om dagen . Det var bare fysisk udmattende, og jeg var stadig nødt til at gøre om hvert program om dagen med skolebogen derhjemme, for at kontrollere, hvad jeg forstod, og for at rette op på, hvad jeg misforstod. Det tog mig to timers ekstra arbejde om dagen, og jeg var stadig nødt til at gøre mine lektier efter det. Jeg kunne ikke engang forestille mig, at jeg skulle få mit gymnasiumseksamen på fire år - det ville være langt uden for min rækkevidde.

Jeg var også virkelig vred på mine forældre for at have låst mig i denne almindelige skole, uden at have hørt mig sige, at jeg ville gå på en anden skole, der ville give Cued Speech-fagfolk mulighed for at hjælpe mig.

Og jeg var langt mere vred på mig selv for altid at have mistet temperamentet i skolen, involveret mig i kampe med mine skolekammerater, der kaldte mig stum og snakede tilbage til mine lærere, da de råbte til mig for at “ikke lytte til instruktionerne” - som jeg hørte ikke eller misforstod dem, og de gider aldrig at gentage eller kontrollere, om jeg havde læbt dem godt.

Jeg vidste, at jeg skulle gøre noget, og nu. Jeg vidste bare ikke hvad.

Video Instruktioner: Dokumentar: Victors verden | Født døv - (på tegnsprog) (Kan 2024).