At miste et barn

• Kan 2, 2024

Det er ufatteligt at miste et barn. Dit barn er en del af din sjæl, en udvidelse af din egen dødelighed. Vi tror, ​​at når vores barn bliver født, vil de være med os for evigt. De vil helt sikkert overleve os. En dag bliver jeg gammel og grå og dør, og mit barn lever videre i deres eget liv og venter på, at deres udvidelse bliver født.

Så en dag er dit lille barn væk. Hun tog afsted, før du gjorde det. Du har ingen idé om, hvordan du skal føle dig, hvordan du kan eksistere mere. Du ønsker heller ikke at eksistere mere. Hvad skete der? Hvad skal vi gøre uden hende? Hvordan skal vi leve? Hvad fortæller vi hendes søster? Åh herregud, jeg vil også dø. Liv, ånde, lys er suget fra mig, og jeg ved ikke, hvordan jeg skal være mere. Hun er væk, og jeg er her. Det er ikke rækkefølgen af ​​ting.

Da vores datter Aine døde den sidste august, var hun 8 år gammel. Hun døde meget pludselig af en sygdom, der er ekstremt sjælden. Hun var en smuk pige, dog meget, meget syg, og vi vidste ikke det. Vi havde brugt det sidste år i hendes liv (2009 til 2010) på at prøve at finde ud af, hvorfor hun ikke havde det godt, hvorfor hun var så tynd, hvorfor ville hun ikke spise, hvorfor hun klagede over, at hun ikke kunne få hende indånder. Efter mange aftaler med mange læger, specialister inden for gastroenterologi, pulmonologi, kardiologi, fik Aine en ren sundhedsregning. Fysisk var hun bare fin, fortalte de os. Det er angst, sagde de. Intet var galt med hende, hun er bare ængstelig.

Resultaterne efter dødsfald var afgørende for, at Aine var død af kongestiv hjertesvigt på grund af pulmonal veno occlusive sygdom (PVOD). Mikroblodkarene i hendes lunger var vendt til fibrøst væv og kunne ikke transportere hendes blod. Hendes hjerte havde arbejdet for længe og for hårdt for at kompensere, og hun døde.

Der er uendelige spørgsmål, som jeg stiller mig hvert minut af hver dag. Jeg prøver at håndtere mig selv, når jeg er i købmanden, og jeg ser en mad, hun kunne lide, og alt hvad jeg vil gøre, græder hysterisk. Jeg prøver at håndtere mig selv, når jeg flygter til et damerum og krøller op i hjørnet af båsen og græder uforsvarligt. Jeg prøver at håndtere mig selv, når jeg tror, ​​jeg ser hende på legepladsen i skolen, og min vejrtrækning griber i halsen, når jeg er klar over, at det ikke kan være hende, og jeg vil kaste op. Jeg prøver at have et ægteskab, at være mor til et nu eneste barn, ånde bogstaveligt.

Det har været åben for at indse, at der er så mange andre, der ved nøjagtigt, hvad jeg taler om, der lider på samme måde som jeg. Måske hver uge kan vi hjælpe hinanden med vores søgning efter en "ny" normal.

Der er oprettet et websted i vores datters navn. Klik her for mere information om vores mission.

FriendsofAine.com - Aine Marie Phillips

Video Instruktioner: Sorgen over at miste sit barn er den samme (Kan 2024).