Til min mor

• April 29, 2024

Her kommer morsdag, kun to uger mere. På en eller anden måde savnede jeg det nærmer sig. Jeg havde en vag idé om, at det er næsten maj, og jeg kan selvfølgelig huske, at morsdag er i maj, men på en eller anden måde fik min delvist registrerede kalendersans for at tro, at den var længere væk end den er. Kom til at tænke på det, dette ser ud til at ske næsten hvert år. I stedet for at blive sentimental plejer jeg mod melankolien. Min mor døde, da jeg var 19. Hun er næppe mere end en to-dimensionel kopi af en hukommelse til mig nu. Jeg savner ikke hende, jeg har ikke brug for hende, jeg kan næppe huske hende. Undtagen når jeg gør det. Så jeg bevidst undgår ubevidst tanken om den dag så længe som muligt. (Dum underbevidsthed).

Mine egne eventyr i moderskabet kom som et mirakel efter syv års infertilitet. Derefter fødte jeg to børn og adopterede tre på under fire år - nuancer af Joseph fra Egypts fest og hungersnød. I de første to eller tre år efter, at vores ældste barn blev født, var mors dag en stor produktion, men ikke længere. Mine børn er alle stadig så unge, at jeg glæder mig over alt, hvad de laver i folkeskolen eller på skolen, og min mand får et kort på deres vegne. Resten af ​​det er at undgå tanker om min mor. Ikke i år. Nu siger jeg det. Jeg går altid rundt i virkeligheden, fordi det er ubehageligt, og mors dag er sød og pastel og corsage-ey. (Ikke min hastighed i de bedste tider, hvis du vil have hele sandheden). Men denne gang får jeg tale om, hvad der er; det er jo også min mors dag.

*********************

Mor - Det er indlysende, hvor vigtigt det er Mor er i hendes børns liv, kernen i sit hjem og familie, i kraft af det kaos, de smides i, når hun pludselig er væk. Vores hjem var ikke altid, hvad man ville kalde fuldstændigt funktionelt, og alligevel, når du ikke længere var der, vippede mit univers, planeterne spinde i vilde vugger ud i periferien af ​​mit væsen. Jeg var brudt og fortabt, en barsk forældreløs baby; Jeg havde bare brug for dig. Din rejse efterlod en nedkøling, som om en sten blev ramt ned gennem væggen i vores hus, og ingen gider at lappe hullet eller få et tæppe ud. Det blev aldrig et hjem igen, i det mindste ikke for os, og det var først før Larry og jeg havde en baby af vores egen, at enhver fysisk struktur eller placering holdt denne position for mig igen. Før du forlod mig, vidste jeg aldrig det du var hjemme. Jeg har sandsynligvis grise over, at du gør mig sårbar og har brug for mig og derefter lader mig udsættes.

Du var 41 år, da du døde; Jeg er 36 nu. Jeg spekulerede på, hvorfor folk tsk ville have om, at du var så ung. Du var gammel, jeg sværger. Så langt væk fra min alder - mere end tyve år - livet. I det mindste var det halvdelen af ​​din. At nærme sig grænsen for min mors dødelighed er nøgterne - når jeg tillader mig at tænke på det. Jeg savner dig, mor. Det stinker, at du er død. Sagen er, at den største del af mit liv, det mirakel, der stadig holder mig lidt åndedrættet, er moderskab. Jeg synes godt om mine babyers krøller mod min hud og glæder mig over deres kløgt. Jeg kan ikke se nok på deres ansigter. Jeg kan forestille mig disse ansigter - alle fem - hver på hvert trin, de har gennemgået, og jeg sværger, at jeg kan se dem i alle aldre, de en dag når. Varmen i deres hud, den bløde vejrtrækning, som betyder, at de lever og vokser, holdes mod mit bryst - det er alt sammen for mig, og hvorfor jeg er.

Denne lidenskab ville få mig til at stribe mig nøgen og lægge mig flad ud for dem og derefter skrælle min hud og give min kød og sjæl, hvis det var det, det tog - for at holde dem i sikkerhed - varm og sikker på deres sted i verden og deres vigtighed i min. Det er et ekko af det, du følte også. Jeg ved, at du elskede mig hver dag i min eksistens, og at du stadig skal. Jeg ved, at du blev ødelagt, hver gang du begik misbrug; Kære Herre var jeg også, da et lille væsen blev skruet fast fra mit greb. Jeg kender mine søstre og det var jeg dine livets lidenskab. Dit liv var kort. Det virkede dog - for mig. Jeg vidste altid, at du elskede mig. Jeg vidste altid, at du elskede Herren; Jeg havde altid adgang til ham gennem dig, og omvendt.

Det er også for dårligt, at jeg kun kendte dig gennem mine egne behov - at jeg var en baby-kvinde, da du rejste - endnu ikke dannet nok til at kende og forholde dig til dig som et væsen, der var den samme ting, du var. Jeg ville ønske, at jeg kunne kende den person, du var før, og adskille fra mor; og alligevel ved jeg også, at begrebet er en fejlagtighed; der er ingen mig, nej Jamie Rose det er ikke samtidig, væsentligt og evigt, nu, Mama. Og jeg ved, at der ikke rigtig var en separat du, enten. Men måske ville det have været bigt at vide, hvad du tænkte og lo af og følte, da jeg ikke var i din umiddelbare nærhed.

Jeg er ked af at du er blevet skrinlagt. Jeg er ked af at jeg undertiden er vred på dig. Jeg er ked af at du er væk og har savnet alt det store ved mig og mine babyer. Åh, du ville elske dem! Efter syv år med en blødende, grædende krop, ville det ikke hold et barn hurtigt og sikkert, jeg holdt et.Han blev blond og otte og høj - og smart. Så smart, det ville bedøve dig. På den måde, jeg engang bedøvede dig. Jeg kender hans sind og hans adskillelse. Jeg er hans guide.

Derefter følte jeg flere mirakler end jeg burde tildeles i en levetid opkald- den presserende hvisking i min ånd gennem hele mit væsen og fortæller, at mine babyer var fortabt og ventede på det Jeg må finde dem. Kendskab til dem oversvømmet gennem mine hule arme og ben, da jeg ventede på deres fødsel og så dem vokse i en anden kvindes livmoder. Jeg så dem opstå, hver sin egen person, stadig tilknyttet sine brødre. Og til mig. Jeg holdt deres sindssyge, skrigende selv, stadig nøgen - så fodret dem øjeblikke senere med en vildhed, der matchede deres spisning. De kendte mig, gryntende og tilfredse, så længe mine hænder var på dem, og nu, klokken seks, løber de regelmæssigt fra big-boy-leg til at krølle op, sutte tommelfingre og fingre på min skød. Barnslige mandlige stemmer i aldrig-stille kroppe, der svarer mine. Jeg ved, hvad det betyder at have nogen mine fra ånden, ligesom min første og sidste er min fra kroppen.

Og min lille, som begyndte at vokse, mens jeg stadig fodrede hans tre brødre. Den mindste, den sværeste, den mest uafhængige. Krævende og krigførende, imperialistisk fire-årig, indtil han fanger mit blik, og ufrivilligt - som denne universelle kraft, der binder os fungerer inden i ham - slapper af, blødgøres ind i mig. Jeg får alle hans smil, og han har mit ubevægelige løfte og hengivenhed, som de alle sammen gør.

Jeg kender dig, fordi jeg ser på mig selv i disse dage med gentagelse, travlt, uendelige monotone opgaver. Aldrig gjort, fordi vi skal pause hundrede gange om dagen for at grave en orm, tegne et rumskib, diskutere robotter, der kæmper med T-rexes, snirkle sig som ninjaer, øve vognhjul, cykle uden træningshjul og læse Gæt hvor meget jeg elsker dig seks gange om dagen. (Åh søde sønner - gæt, hvor meget jeg elsker dig?)

Og du, der er væk og ikke længere kan gøre noget på reel måde. Jeg er ked af, at sådan er det. Indtil jeg smelter, og den universelle kraft, der stadig binder os, knækker mig åben. Indtil sjælen, der engang var dit spædbarn, husker den vildhed, du er bundet til mig. Indtil forværringen af ​​en sandhed, der ikke forsvinder helt, spotter mig, når jeg synger en dum, stum baby-spæk, at jeg stadig er din fra kroppen, din fra ånden. Mine børn får alle mine smil og enhver åndedræt. Og nogle gange, når jeg ikke er bevogtet, og der ikke er mere hud på mig at skrabe, får du alle mine tårer.

Jeg elsker dig.

Følg @ LDSFamilies1

Video Instruktioner: LAVER EN JULEKALENDER TIL MIN MOR ~ 3. december (April 2024).