Det altid faldbare overordnede
Mor løber for sent fra arbejde. Chefen trådte ind på sit kontor i sidste øjeblik og insisterede på at diskutere et potentielt problem med en konto. Selvom det kun tog femten minutter, fik dette hende midt i rushtiden, og hun var tredive minutter forsinket med at komme hjem.

Jeremy kommer sent til fodboldtræning, og hans træner får ham til at køre ekstra omgange, hver gang han er for sen. Susan havde også brug for at gå til musikbutikken for at få en E-streng til hendes violin, og butikken er nu lukket. Begge børn er vrede, og mor føler sig skyldig, som børnene drager fordel af.

Mor undskylder voldsomt og gentagne gange, men børnene støtter og stønner. I stedet for at insistere på, at de er klar over, at livet ikke altid er glat, fortsætter mor med at undskylde i form af fastfood til middag, som hun ikke har råd til og en forsinket sengetid til at se tv, selvom hun ved, at Jeremy vil være en bjørn at komme ud i sengen om morgenen. Hun undskylder stadig næste morgen, da hun lover at købe Susan den nye kjole, som hun har antydet i flere uger, og hun fortæller Jeremy, at hun vil komme af arbejde tidligt inden hans næste praksis for at være sikker på, at han ikke er sent. (Hvad er en lignende situation - eller værre - der sker? Så er vi tilbage på hamster-træningshjulet!)

***
Forældre er aldrig ufejlbarlige; men de er heller ikke forpligtet til at gå over bord for at kompensere for deres fejl. Ingen bør betragte sig selv som altid fallible, og som forældre er vi nødt til at indse, at skyldrejser (og falder for dem) sjældent skaber gode forældreevner.

Hvorfra begynder denne tankeproces? Der er en række omstændigheder, der kan føre til en forælder, der mener, at de altid er forkerte. Der kunne have været ekstreme forventninger som barn, som aldrig kunne imødekommes. Dette kan efterfølges af beskyldninger om at "ikke forsøge hårdt nok" og endda den spøgelse, at du aldrig vil være god nok eller få noget rigtigt. Uanset hvor ulogisk det kan se ud for en voksen, begynder vi at acceptere dem som sandhed, når vi hører de samme formaninger igen og igen. Misbrug, endda verbalt misbrug, kan føre til troen på, at man altid er forkert. At falde bytte for negative tankemønstre og tro på, at begreber som held styrer vores liv er skadelige og kan føre til ideen om, at vi altid har forkert eller er dømt til dårlige ting, der sker med os. Når tankerne bliver dybt indgroet for at påvirke vores beslutningstagning, har vi brug for hjælp til at vende tidevandene i vores tanker. Individuel rådgivning, meditativ terapi, positive tankegangskurser og forældregrupper, der fokuserer på at tilskynde forælderen, er fremragende veje til at bryde tænkemønstrene hos en forælder, der sidder fast i sindets rammer. Invester noget af din tid i at lære at bryde denne cyklus! Det vil være gavnligt for dig og dit barn (ren).

Presset med at være enlig forælder er stort. Ud over at være både far og mor i hjemmet, er du nødt til at tackle koordination af besøg med den ikke-forældremyndige forælder og håndtere mulige forskelle i regler og forventninger mellem husholdningerne. Du kan hurtigt finde dig selv i den position, at du ofte er den "dårlige fyr". Den sidste ting, du har brug for, er at tillade dig selv at blive trukket ind i skyldcyklussen - dine børn bebrejder dig, dine eks beskylder dig, andre beskylder dig, så du beskylder dig også.

Når du opretter regler, skal du holde dig til dem uanset hviningen. Du er velkommen til at ændre dem og ændre dem, men kun baseret på dine egne observationer og dine families behov. Børneopdragelse er meget prøve-og-fejl. Reglerne, der fungerede for en af ​​mine døtre, var for meget for en anden. De andre belønninger, der arbejdede for den ene, blev forvirret af den anden. Alligevel, for at undgå fælden ved at blive beskyldt for at spille favoritter, brugte jeg de samme regler med enkle ændringer til at tilpasse mig individet.

Husk, at du har ansvaret. Skyld er et kraftfuldt værktøj, som børn vil bruge til at komme deres vej, hvis de kan. De vil grine, græde og blive vrede. De vil nægte at gøre, hvad du siger. De nægter at spise middag. De vil flunk en stor test bare for at vise dig, at de kan. Men hvis du ikke svajer, vil de erkende, at de ikke kan vinde i denne kamp om kontrol. Du er; de er det ikke. Bundlinie.

Dette gælder også for påvirkninger udefra. Der kan være forskellige regler i den anden forældres hjem, hos bedsteforældres huse og endda hjemme hos deres venner. Det betyder ikke, at du skal ændre dine husregler i overensstemmelse hermed. Det betyder heller ikke, at børnene kan komme hjem med en anden holdning og forvente, at du accepterer det. Med deres venner er det let at bekæmpe denne situation. Hvis dit barn kommer hjem med en holdning, som du ikke godkender, vender de ikke tilbage på besøg, før de kan forklare situationen, og du kan forklare, hvorfor du aldrig vil ændre dig. Hvis der opnås en forståelse af, at du ikke vil tolerere den nævnte holdning efter et besøg, kan du prøve det igen. Men en anden tur, der slutter med en konflikt derhjemme, afslutter besøgene en gang for alle.

Det er lidt sværere, når man handler med den anden forælder og bedsteforældre.Du kan ikke nægte at besøge nogen af, men du kan tackle dine bekymringer. Din første handling skal være at tale med ex-ægtefælle og bedsteforældre og stille klare forventninger. Hvis de er uenige, skal du roligt forklare din position og lytte, mens de forklarer deres holdning. Forhåbentlig kan du komme til et kompromis; Hvis du ikke kan det, skal du dog forstå, at medmindre forslaget vil skade dit barn, skal du leve af give-and-take i sådanne situationer. Du kan forklare dine børn, at du ikke er enig, men at du respekterer den anden persons autoritet, når børnene er sammen med dem, og medmindre der er mulighed for skade, vil du respektere deres ønsker. Dette fungerer godt i tilfælde af sengetid, fjernsynsgrænser og studievaner. Husk bare, og jeg gentager, at tilfælde, der fører til dit barns potentielle skade, ikke kan forhandles.

Kort sagt, fortsat med at fortælle dig selv, at ingen altid er forkert - også dig. Du har ansvaret. Stå din jord. Gør, hvad du ved, er rigtigt for dine børn. Til sidst skal du søge støtte for at befri dig selv fra skylden og skylden.

Husk, at du som enlig forælder skal beskæftige dig med den dobbelte dosis ansvar for opdragelse af børn. Det kræver en stærk person at opnå dette. Derfor er enlige forældre de stærkeste mennesker, jeg kender.

Video Instruktioner: Soul Power Release - fuld healing v. Marianne Lane (Januar 2022).