Sorg - trøstende børn med handicap

• April 29, 2024

Det er meget kompliceret og vanskeligt at forklare tabet af en elsket til et barn. Det er ikke noget, der sker i en samtale og måske ikke i snesevis af samtaler over en lang periode. Det samme kan også være tilfældet for teenagere og unge voksne med udviklingshæmning og deres almindelige kammerater.

Kliniske beskrivelser af, hvad der skete fysisk med barnets elskede, adresserer ikke de følelsesmæssige eller åndelige problemer, der overvælder et barn. I stedet for at undervise betydningen af ​​ordet død, er det vigtigt at finde ud af, hvad et barns bekymringer er, når de mister en elsket, især når personen også er en plejer.

Vi kan fortælle et barn, at de resterende vigtige mennesker i deres liv vil være der i lang tid, og at mange mennesker stadig elsker og passe dem, men de har brug for, at folk, der elsker dem, er der for dem personligt i lang tid . Når andre voksne, der er efterladt, holder op med at være den, de altid har været i en sorgcyklus, kan det se ud som om et barns liv er ved at afsløre sig fuldstændigt. At være opmærksom på børns behov og pleje dem, kan også hjælpe voksne med at bevæge sig gennem de sværeste tider.

I Betsy Okonskis historie i 6. maj 1996 Newsweek My Turn-søjlen, med titlen * Bare sig noget *, skrev hun: "Efter at vores baby døde, hjalp det virkelig i min helbredelse, når folk erkendte tabet ..." Hun forklarede, hvilke omsorgsfulde bevægelser hjalp, og hvilke forfærdelige bemærkninger hjalp ikke. Hendes historie gjorde et livslang indtryk på mig. Så ofte fortsætter vi ikke med at anerkende andres sorg eller tab efter at der er gået et par uger. Nogle gange, fordi vi ikke ved, hvad vi skal sige, anerkendes deres tab aldrig.

Mens voksne måske har svært ved at tackle denne mangel eller medfølelse eller anerkendelse, kan børn måske have det umuligt at komme til udtryk med tab, når de står over for den samme situation.

Opvoksne ser ikke ud til at have en behagelig forståelse af døden, så det er ikke som om vi lærer børn fra en komfortposition. Hvis vi snakker med ti voksne om temaet død generelt, ville vi sandsynligvis finde ud af, at medmindre de selv har oplevet et tab, er de hver i en vis grad af benægtelse af, at de en dag vil miste nogen i nærheden af ​​dem.

Hvis alle ti har lidt et for nylig tab, vil ikke kun oplevelsen, men deres reaktion på det stadig være unik for hver enkelt. Jeg tror, ​​vi ville være mere i fred med os selv, hvis vi alle læser et par børnebøger om emnet, for i tider med sorg er enkle ord i store bogstaver muligvis de eneste, der har en chance for at registrere. Nogle omsorgsfulde voksne vil læse en børnebog for et barns udstoppede dyr eller kæledyr, så barnet kan bevare en følelsesmæssig afstand fra emnet og blive bragt ind ved at vise sympati til en kosende ven.

For nylig læste jeg et indlæg om 'de syv undervisningslove' tilskrevet John Milton Gregory. Nogle af dem er: "En lærer skal være en, der kender lektionen eller sandheden eller kunsten, der skal undervises; det sprog, der bruges som et medium mellem lærer og lærer, skal være fælles for begge; lektionen, der skal mestres, skal kunne forklares i termerne af sandheden, som allerede er kendt af den studerende; det ukendte skal forklares ved hjælp af det kendte.

Med hensyn til døden skal vi beslutte, hvilken lektion / sandhed / kunst vi underviser. Vi er nødt til at justere vores sprog afhængigt af et barns forståelse og måske bruge ord, der ikke let kommer til at tænke på. Vi er nødt til at finde ud af, hvad vi mener er det 'kendte' for at få os til en forståelse af denne store ukendte. '

Når noget er for stort til, at vi kan indtage, forstå eller endda overveje, har vi som voksne luksus af benægtelse, distraktion og slukning blandt andre. Hvis en ti-årig foretrækker at tro, at hans mor er på hospitalet med rygsmerter, er det måske den eneste måde, han kan klare hans tab på. At forsøge at overtale et barn ellers kan betyde, at han bare ikke vil tro på overtaleren. At forsøge at henvise eller skynde et barn til en følelse af lukning er også urimeligt. Børn føler måske tilstedeværelsen af ​​den elskede, de mistede længe efter en begravelse og årtier efter datoen for deres tab. Det er ikke nødvendigt at styre et 'farvel' for en så vigtig, at de ikke ser ud til at have virkelig tilbage.

Det kan være lettere for voksne at tro, at når et barn er enig i vores forklaring af vores fælles tab, at han eller hun er i orden, eller i det mindste 'sørger ordentligt'. Men ingen er ok med den slags tab, og der er ingen ordentlig måde at sørge på. Når vi mister nogen, der er vigtig for os, udvikler vi kronisk sorg, og det tager lang tid at udvikle et behageligt forhold til kronisk sorg.

At bygge et mindesmærke og have et specielt sted at gå hen, hvor vi kan tænke over, hvem vi har mistet, er hvad kirkegårde handler om. Det er vanskeligt at miste en vigtig person og ikke have nogen eller noget at sætte i stedet for det forhold og tilstedeværelse, i det mindste symbolsk.

Et barn vil kun vide, hvad der mangler, ligesom resten af ​​os, selvom vi forsker så meget, tjener vi en ph.d. i sorg og tab. Det er måske ikke så vigtigt for børn at høre forklaringer på, hvad der skete, før de viser os, at de forstår, hvad vi siger, da det er at vide, at vi husker den person, der elskede og tog sig af dem, og at vi også savner dem.

For over ti år siden indsamlede jeg bogtitler til en sorg- og tabsbibliografi for børn; Jeg må indrømme, at i årene siden jeg ikke er blevet mere behagelig eller accepterer døden. Enhver af de normale stadier af sorg og flere flere kan dukke op når som helst og slå mig lige ned.

Når et barn lider af et tab, kan det være nyttigt at gå til en lokal boghandel eller et offentligt bibliotek og gennemse de børnebøger, der i øjeblikket er tilgængelige, for at finde dem, der synes at være passende for alderen og tættest på vores egen familie tro. Nogle online boghandlere har eksempler på bøger, så vi kan gennemse og måske søge gennem dem ud fra komforten og privatlivets fred. De enkleste bøger til børn kan være meget trøstende og nyttige for voksne.

Forsæt ikke med at trøste et barn for at anerkende tabet og udtrykke sympati. Bøger kan være omhyggeligt gennemtænkte, neutrale og ikke-stødende eller lyde som om deres ord er de perfekte sætninger til at udtrykke, men øjeblikkelig og hyppig menneskelig kontakt betyder meget mere for et barn. At vise interesse for deres aktiviteter og enkle præferencer kan være betryggende såvel som trøstende. Nogle gange behøver vi ikke sige noget, bare være der.

Gennemse i din lokale boghandel, offentlige bibliotek eller online forhandler for at finde bøger om
At forklare død til børn og teenagere som når nogen dør - bøger ud over ord

Autisme og sorg
Sorg og ASD-symptomer - sensorisk behandlingsfejl som en sorgreaktion //asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

Comfort Company
Forslag til hvad man skal skrive på et sympati kort
//www.thecomfortcompany.net/memorial-death-poems-sympathy-quotes.aspx

"Bare sig noget" Betsy Okonski Newsweek, 6. maj 1996
//www.hodsonhome.com/woodstocksda/ll.old/2001/june/page7.html

At forklare en alvorlig diagnose for børn
//www.coffebreakblog.com/articles/art56383.asp

En sorg, der ikke heles
//www.parade.com/218587/gretchenreynolds/a-grief-that-wont-heal/
(De skulle have navngivet det "Endnu mere kompliceret sorg.")

Sensorisk processfejl som en sorgreaktion
via @ICAAonline
Autisme og sorg
//asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

15 ting, jeg ønsker, jeg ville have kendt om sorg //identityrenewed.files.wordpress.com/2013/11/15thingsaboutgrief_terynobrien.pdf

Går sorg nogensinde væk?
Hvad hvis sorg kunne være mere som at gå i gang med en robust sejlbåd på en rejse og mindre som at kapse i en tsunami?
//ow.ly/xwxj5
//www.christianitytoday.com/amyjuliabecker/2014/may/does-grief-ever-go-away.html

Bøger om kræft til børn
//www.notimeforflashcards.com/2014/08/books-cancer-kids.html

Video Instruktioner: Mors lille dreng (April 2024).