Besøg de sørgende - ord

• April 28, 2024

Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige. Jeg kender dem ikke så godt. Det er for tidligt. Det er for sent. Jeg ved ikke, om jeg skulle have noget med. Jeg sender bare et kort. Der er allerede mange mennesker der. Ingen andre er der. Det er for trist. Ingen vil tage med mig. Det minder mig om, da jeg mistede nogen. De hviler måske. Jeg vil ikke forstyrre nogen. Jeg ender med at græde. Jeg kan ikke lide det, når andre græder. Jeg vil bare vente og fange dem udenfor. Jeg gør det i morgen / næste uge / når som helst. Du er bedre til disse ting end jeg er, skal du gå. Jeg har ikke nogen til at bo hos børnene. Jeg ved ikke, hvornår jeg skal afslutte besøget. Jeg blander mig ikke ind i folks forretning.

Så snart du er færdig med at undskylde, kan vi begynde en diskussion om at besøge en husstand, der har lidt et tab.

Her er hvad vi skal tale om:
At gøre noget er bedre end intet
Hvad du måske siger
Ting at undgå at sige
Ting du kan gøre
Ting du kan springe ud over at gøre
Hvornår

Først og fremmest accepterer, at dette ikke bliver let. Nødvendigt, ja, men ikke let. Men det er heller ikke så svært som du tror. Det er meget vigtigt at huske, at dette ikke er et socialt besøg. Forvent ikke at blive tilbudt forfriskning. Tag nogle med dig for at dele. Du forventes ikke at blive længe, ​​men du forventes. ”Jeg vil ikke beholde dig, jeg ville bare udtrykke min kondolence” og derefter vamoose. Hvis personen beder dig om at blive, skal du forlænge besøget i kun kort tid. Når tiden går, er længere besøg velkomne. Igen, tag med nærende mad og drikke, når du går.

Dyb indånding. Nu sker det.

Tænk på et tidspunkt, hvor du stillede en forælder eller ægtefælle et spørgsmål, og de svarede ikke. Du har sandsynligvis haft flere reaktioner. Hørte de mig? Bliver jeg ignoreret? Betyder det ja eller nej? Dette er uhøfligt! De er ligeglad med, hvad der er vigtigt for mig.

Uanset hvad du reagerede, kunne du ikke lide det. Du ville blive genkendt. Selv et svar, du ikke kan lide, er bedre end total tavshed!

En person, der sørger over et tab, føles på samme måde. Ved du ikke hvad der skete? Kan du forestille dig, hvordan min verden har ændret sig? Er det nogen der bryder sig? Er der nogen, der kan forsikre mig om, at jeg lever gennem dette? Har nogen haft denne oplevelse, der kan give mig nogle tip? Jeg fungerer ikke godt, og kunne bruge noget hjælp til at samle slækket. Er der nogen?

Resten af ​​denne artikel vil tale om ord. I næste uge fokuserer vi på handlinger.

“Jeg ved, hvordan du har det”, kan være en meget sårende sætning, medmindre du har haft den PRÆCISKE samme oplevelse. Hvis du mistede din mor, kan du ikke vide, hvordan det føles at miste en søster. Medmindre du har mistet et barn, skal du ikke sige det til en sorgende forælder. Du kan måske sige, ”Jeg kan kun forestille mig, hvordan dette er for dig”, eller ”Du skal være ødelagt”. Anerkend deres smerte, det er meget vigtigt. Påstå ikke at kende deres personlige helvede.

”Jeg er så ked af dit tab” er bedst. Sætninger bliver ofte klisjé af en grund - de er effektive.

Hvis du har været i en lignende situation, selv hvis du er en fremmed, er det en fantastisk gave at tale med dem om, hvordan du overlevede. Du kan også blive overrasket over at finde det en helende oplevelse for dig selv også. Gå efter det. Du er den eneste person, der kan sige, ”Jeg ved hvordan du har det” og får det godt modtaget. Fordi den sørgende virkelig vil høre, hvad du har at sige, skal du planlægge et besøg, når de ikke har det meget travlt, og du har tid til at tale.

”Gud ville have din elskede i himlen”. Av. Ikke kun hævder du at kende Guds sind, du afviser fuldstændigt de sorgede følelser. De vil have deres kære tilbage, og du har lige fortalt dem, at det er forkert og egoistisk. Denne sætning anbefales slet ikke. ”Gud velsigne dig” er passende.

”Nå, vi er alle nødt til at gå en gang”. Hvis du er beslægtet, og de sørgende ved, at du ofte siger de forkerte ting, fint. Ellers kan du forvente at blive afskediget, før der serveres kaffe, hvis ikke et luftigt familiemedlem føres ud af huset. Dette er koldt og middelværdigt.

”I det mindste nu lider de ikke”. Vær forsigtig med denne, og undgå den. Hvis sørgeren siger det, er du enig i, at dette virkelig er en trøst. Hvis du hæver det, kan det blive modtaget helt forkert og være meget sårende. Det kan tages som en implikation for, at der ikke blev gjort nok for den afdøde, eller at smerten ikke blev genkendt. Måske foreslår du, at de sørgende var kilden til problemet?

Lad os gennemgå: ”Jeg er ked af dit tab”.

Hvis du kendte den afdøde, skal du under alle omstændigheder tale om de gode tider, din yndlingshistorie og dine minder. Medbring billeder, du har. Bedre endnu, lav kopier af disse billeder, og lad dem være til familien. At have nogen forbindelse med deres kære på dette tidspunkt er en stor komfort.At vide, at du muligvis også savner dem, skaber en tiltrængt forbindelse.

Ær forholdet, som sørgeren havde til den afdøde. ”I to var så tæt” eller ”Det var smukt at se jer to sammen” eller ”Den kærlighed, I to delte, var en inspiration for mig” eller ”Vi delte helt sikkert en masse latter og tårer, når vi alle var sammen” .

Hvis du er en ven, skal du tilbyde følelsesmæssig støtte, men vær ikke vag. "Ring til mig, hvis du har brug for mig", er ikke-forpligtet og vil sandsynligvis ikke gå nogen steder. ”Jeg ringer lørdag og ser, om du vil gå i kirken” eller ”Jeg stopper inden tirsdag for at se, hvordan du har det” giver den sørgende noget at hænge på. Vær opmærksom på, at du undgår at holde dit ord bedre!

Vi kan helbrede planeten, en handling af venlighed ad gangen.

Shalom.

Video Instruktioner: Beautiful Relaxing Music with No Loops - Stunning Nature & Calm Music (April 2024).