Oplever intern behandling for depression

• Kan 10, 2024

Sidste sommer tog jeg en af ​​de vanskeligste, men livsændrende beslutninger, som jeg aldrig kunne have forventet. Med støtte fra min mand og præst besluttede jeg at indrømme mig selv i et rehabiliteringscenter for mental sundhed for at prøve at få et bedre greb om den svære depression, der overtog mit liv.

Det var det bedste, jeg kunne have gjort.

Jeg lider af klinisk major depression og grænseoverskridende bi-polær. Jeg har muligvis lidt af depression siden jeg var teenager, bestemt da jeg fødte mit første barn tilbage i 1991. Men jeg har aldrig anerkendt det som sådan. Jeg havde migræne, der startede dengang, og forfærdelige humørsvingninger, men tænkte aldrig på depression. Først var jeg gravid med mit 3. barn (2002), som jeg gav efter og sagde, at det var mere alvorligt end bare stemninger. Jeg begyndte alvorligt at se en psykiater og terapeut i februar 2005.

Sidste sommer begyndte mit yngste barn (nu 2) at finde ud af måder at undslippe huset på. Han er Houdini reinkarneret. Uanset hvilke låse vi satte på dørene, kunne han regne dem ud - og det ville han også gøre, når jeg enten gjorde pligter som at vaske op eller sige at prøve at bruge toilettet. (Du kan ikke blive potte, når du er mor)! Jeg var faktisk nødt til at ringe til 911 to gange, fordi han forsvandt helt.

Vi fandt ham, han var i sikkerhed. Jeg havde en komplet sammenbrud. Min mor tog mine børn med til sit hus, fordi hun ville have, at jeg skulle ”slappe af”. Det var faktisk en ganske dårlig fejltagelse. Jeg ville aldrig sætte mine børn i fare (i det mindste med vilje), så jeg ville ikke underholde tankerne om at skade mig selv med dem i huset.

Men med dem væk, besluttede jeg, at alle ville have det bedre uden mig. Det var en typisk selvmordsskam-party. Jeg havde alt planlagt. Min mand kunne ikke opdrage 3 børn alene, men det var OK, fordi de ældste 2 ville bo med deres far (min første mand), hvis jeg var død. Min mand kunne gifte sig igen med en fornuftig kvinde, der ikke havde sammenbrud. Mine børn ville være sikrere uden mig. Og jeg ville ikke skade noget mere. Men jeg har allerede haft nogen i min familie, der begik selvmord, og det dræbte næsten resten af ​​familien sammen med ham. Så i stedet ringede jeg til min præst og fortalte ham, hvad jeg tænkte. Og så begyndte vi alle at tale om, hvad vi skulle gøre.

Min psykiater så mig øjeblikkeligt. Det hospital, jeg ville ind i, overvåges af psykiateren, der behandler min ældste søn for sin Asperger; og han accepterede at være min læge, mens jeg var "internt". En del af mig var livredd. Dette var "loony-bin" Hvad ville folk tro? Ville jeg blive bundet i sengen? Tvungen medicin? Men resten af ​​mig var mere bange for, at jeg ikke ville ringe til min præst næste gang. Og hvis jeg ikke gjorde noget, der Ville være en næste gang. Så jeg indrømmede mig selv næste morgen.

Jeg tog alle mine medicin med mig, så de kunne se, hvad alt hvad jeg tog for forskellige medicinske problemer - højt blodtryk, migræne, depression. På den måde kunne de kontrollere og se, om nogen interagerede dårligt og fik depressionen til at forværres. Men sygeplejerskerne holdt naturligvis alle mine lægemidler ved deres skrivebord!

De tog min kuffert ved indtjekning og gik gennem den for at sikre, at der ikke var noget derinde, som jeg kunne bruge til at skade mig selv - ELLER som andre kunne bruge til at skade sig selv eller andre. De tog min barbermaskine (behårede ben - Uck!), Makeup-taske (jeg kunne få den på sygeplejersken hver morgen), og alle snore ud af tøj og sko (flip-flops er de bedste ting!) Heller ingen bælter. De havde ikke noget problem med mine ørepropper (god ting - min værelseskammerat snorede som en sømand!). Jeg blev også nødt til at opbevare mine bøger, papirer og bibel. Selvom jeg ikke ryger, for dem, der gjorde det, ville de have rygepauser og ville uddele patientens cigaretter, selvom sygeplejersken eller ordnet ville holde besittelsen af ​​lighteren.

Vores dage blev delt op mellem klasser (sessioner) om, hvordan man håndterer stress og situationer i hverdagen. Vi blev også nødt til at tilbringe en på én gang med vores individuelle rådgivere og læger hver dag. Men hvad der hjalp mig mest var de andre patienter, især en.

Han og jeg indrømmede ca. 30 minutters mellemrum. Ingen af ​​os vidste, hvad pokker at gøre, så vi sad bare i sofaen. Jeg var faktisk blevet efterladt ved middagen, fordi de (som plejepersonale) havde glemt at jeg var en ny patient og ikke vidste noget! Så den nye fyr og jeg begyndte at klage sammen over vores manglende forståelse. Så begyndte vi at sammenligne noter.

”Så hvorfor er du her?”
”Nå, jeg tænkte lidt på at dræbe mig selv.”
"Også mig."
”Jeg kommer bare i disse nedstemninger, jeg ser ikke ud til at komme ud af.”
"Også mig."
"Min kone forstår bare ikke, hvorfor jeg er deprimeret hele tiden, hun bliver så frustreret."
”Min mand gør det samme. Og jeg har ingen idé om, hvorfor jeg er deprimeret, det er jeg bare! ”
"Også mig!"

Det blev næsten en komedie-rutine, hvor alt andet svar var: ”Jeg også.” Men det var første gang, jeg nogensinde havde talt med nogen der forstod hvad jeg talte om! Jeg følte, at 50 pund var blevet løftet fra mine skuldre. Nogen forstod mig! Så kom andre patienter med os, og de forstod også! Det var en åbenbaring og en sådan lettelse; at være sammen med folk, der vidste, hvad jeg talte om. Forkert mig ikke, mine kære prøvede deres hårdeste, og de stod ved mig - men de kunne bare aldrig forstå, og jeg kunne ikke få dem til. Disse mennesker gjorde det. De havde været der i den samme mørke grop som mig. Jeg var ikke alene mere!

Jeg tror, ​​det var den største ting, jeg fjernede fra at være ind-patient på hospitalet. Jeg blev i 3 dage og var næsten bange for at vende tilbage til den ”rigtige” verden. Det havde været så beskyttende og sikkert med dem, der forstod. Men jeg kom tilbage. Og så begyndte jeg i out-patient-programmet i 2 uger. Det er ligesom at gå på college-klasser. Dette var mere dybdegående sessioner af den slags, jeg havde været i de tre dage. Det hjalp også med at lette tilbage i den daglige rutine. Og nu fortsætter jeg i et EA-program (Emotions Anonymous) for at hjælpe med at give mig den lille smule støtte og kameraderi, jeg har brug for, så jeg ikke føler mig så alene i de mørke steder.

Michelle Taylor skriver regelmæssigt for CoffeBreakBlogs spiritualitetswebsted

Video Instruktioner: Could a drug prevent depression and PTSD? | Rebecca Brachman (Kan 2024).