Hjælp andre med sorg

• Kan 18, 2024

At forstå sorgprocessen er vigtig for os alle, når vi bliver ældre. Vi står over for mange tab, når tiden marsjerer, og afhængigt af vores egne oplevelser med sorg, er mange af os måske ikke rigtig forstår, hvordan andre kan opleve det. Nogle gange har individer været nødt til at håndtere tab, der er kommet den ene efter den anden.

Jo bedre vores forståelse af sorg og hvordan den heles, jo bedre rustet er vi til at hjælpe en bedrøvet ven eller familiemedlem. Studieresultater om, hvordan man behandler sorg giver værdifulde oplysninger om, hvordan man hjælper os selv og andre, der sørger. Her er nogle af de vigtigste punkter, der er kendt om sorg:

• Der er ingen rigtig eller forkert måde at sørge på. Sorg udfoldes ikke altid i ordnede, forudsigelige stadier. Det kan være en følelsesladet rutsjebane med uforudsigelige højder, laveste og tilbageslag. Alle sørger forskelligt, så vi skal undgå at fortælle de efterladte, hvad han eller hun ”skal” føle eller gøre.

• Sorg kan involvere ekstreme følelser og adfærd. Følelser af skyld, vrede, fortvivlelse og frygt er almindelige. En sorgende person kan råbe til himlen, besætte dødsfaldet, vippe ud over sine kære eller græde i timevis. De efterladte har brug for forsikring om, at det han eller hun føler, er normalt. Vi bør ikke træffe afgørelser eller tage andres sorgreaktioner personligt.

• Der er ingen fast tidsplan for sørgende. For mange mennesker tager bedring efter sygdom 18 til 24 måneder, men for andre kan sorgprocessen være længere eller kortere. Vi bør ikke presse de bedrøvede til at komme videre eller få dem til at føle, at de har sørget for længe. Dette kan faktisk bremse helingsprocessen.

Det er almindeligt at føle sig akavet, når man prøver at trøste nogen, der sørger. Mange mennesker ved ikke, hvad de skal sige eller gøre. Jeg har ofte kæmpet med, hvad jeg skal sige, når jeg hilser til nogen, som jeg kender, har haft et tab for nylig. Følgende forslag er en guide og tilbydes af eksperter. Jeg minder mig selv om, at det at være en god lytter er nøglen og ikke sige noget modbydeligt, fordi jeg ikke er sikker på, hvad jeg skal sige.

Lyt med medfølelse. Lad de efterladte tale om, hvordan hans eller hendes kære døde. Mennesker, der sørger, kan være nødt til at fortælle historien igen og igen, nogle gange i detaljer. Vær tålmodig. Gentagelse af historien er en måde at behandle og acceptere døden på. Ved hver genfortælling mindskes smerten.

Anerkend situationen. Eksempel: "Jeg hørte, at din_____ døde. Jeg er så ked af det." Brug ordet "døde", der viser, at du er mere åben for at tale om, hvordan personen virkelig føler. Ofte undgår velmenende mennesker at tale om dødsfaldet eller omtale den afdøde person, men de efterladte har brug for at føle, at hans eller hendes tab anerkendes, det er ikke for forfærdeligt at tale om, og hans eller hendes kære bliver ikke glemt .

Udtryk din bekymring. Eksempel: "Jeg er ked af at høre, at dette skete for dig." Vær ægte i din kommunikation og skjul ikke dine følelser. Eksempel: "Jeg er ikke sikker på, hvad jeg skal sige, men jeg vil have dig til at vide, at jeg er interesseret."

Tilby din support. Eksempel: "Fortæl mig, hvad jeg kan gøre for dig." Der er mange praktiske måder, du kan hjælpe en sørgende person på, fx at handle dagligvarer, køre ærinder, hjælpe med husarbejde, passe børnene og / eller kæledyr eller bruge tiden på at dele en fornøjelig aktivitet som et spil, et puslespil eller en kunst projekt.

Der er flere kommentarer, vi skal undgå, når vi prøver at trøste dem, der sørger. Nogle af disse uhjælpsomme kommentarer følger: "Jeg ved, hvordan du har det." "Det er en del af Guds plan." "Se på hvad du skal være taknemmelig for." "Han er på et bedre sted nu." "Dette er bag dig nu; det er tid til at gå videre med dit liv."

Opmuntr den sorgsomme person til at søge professionel hjælp, hvis du observerer nogen af ​​følgende advarselsskilte - især hvis det er gået over to måneder siden dødsfaldet: vanskeligt at fungere i det daglige liv; overdreven bitterhed, vrede eller skyld; forsømmelse af personlig hygiejne; alkoholmisbrug eller stofmisbrug; manglende evne til at nyde livet; tilbagetrækning fra andre; konstant følelse af håbløshed; taler om at dø eller selvmord; hallucinationer.

Jeg måtte til sidst indse med min mor - da hun mistede sin mor - at smerterne ved forværring aldrig ville heles fuldt ud. Vi er nødt til at være følsomme over for det faktum, at livet måske aldrig føles det samme, og at en person ikke bare "kommer over" en elskedes død. Den utilfredse person kan til sidst lære at acceptere tabet, men ikke altid. Smerten kan mindske i intensitet over tid, men tristheden forsvinder måske aldrig helt. Min mor ville altid tænke på sin mor og føle en vished omkring hendes tab, som var åbenlyst mange år efter hendes død.

Video Instruktioner: Ida hjælper andre sørgende i sorggrupper (Kan 2024).